Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal: - Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget! - Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj. Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik. - Ott van! - Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen! - Hölgyem 10 éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

0:50-től indul a móka

Le is rogyott, ahogy illik 0:40-től a lényeg

Mariska a házuk előtt eszi a dinnyét. Arra megy a pap. Meglátja és szörnyülködve mondja neki: - Lányom, lányom legalább vennél magadra egy bugyit. - Volt rajtam atyám, csak az a baj, hogy akkor a legyek a dinnyére mentek.

"Az ízületműködés helyreállításával foglalkozó gyógyterápia, amely a páciens és a csontkovács izomerejét használja fel." ill. néha egyéb eszközöket 🙂

Mi történik, ha egy vadászpilóta vizet iszik "pörgés" közben? Mutatjuk...

Sziasztok! Ezt a Nyugatinál lőttem... Szegény csávó, zoknira sem telik. Adj a vesédnek alul is felül is! A kórházi ellátásod meg az adómból fizetem!

dupla adag Prostamol unot kell szedned, gondolj erre a képedre